sábado, 31 de diciembre de 2011

F.U.1.1.


No es suficiente que el número cambie, yo voy a poner de mi parte y me voy a tomar unas 1000 o 1001 pastillas muy muy poderosas. Mejor 1000, la intención no es morirme, solamente perder la conciencia y la memoria, no me interesan esas mierditas de codificar, almacenar y recuperar información. Entonces, voy a ser otra cosa, ya perdió el chiste ser uncarajillomuymuygayqueescribesobreelloydesdequeterminóconsuexsoloescribesobreélcosasaburridasyrepetidascomosuvidamisma y por eso me apetece despertarme como otra cosa, quizás un macho bien macho y rebautice esta vara “los muchachos de antes sí sabían patear el balón” o mujer y lo cambio “los muchachos de antes si sabían darme orgasmos”. La cuestión es que me aburrí de mí y de esta lloradera y esta quejadera y esta rosadez. Si me los topo en la calle y no los reconozco perdón, fueron las pastillas. Si me ven en la calle y no me reconocen, felicítenme.


Puta, ¿qué esta vara rosada en mi brazo?

lunes, 5 de diciembre de 2011

Esteban, el del referendo

¿Sabés como me presentan? Él es Esteban, Esteban Quirós, el del referendo. Me hace gracia, yo creo que eso se quedo perennemente.

Me dice orgulloso de que así sea, porque en Hollywood perder el anonimato es perder la tranquilidad, pero en la Tiquicia gay que es tan pequeña y tan falta de ídolos es precisamente eso, un motivo de orgullo. Y no fue premio por “salir del clóset” (eso Esteban lo hizo hace ya casi 20 años), fue premio porque hace 1 año este señor fue clave en un momento histórico para las minorías sexuales costarricenses. Por eso es Esteban, el del referendo.

¿De dónde salió el impulso para presentar ese recurso de amparo?

Era algo personal, yo lo presenté y pasó todo eso tan impresionante          que yo dije ‘juepucha’ de verdad que uno tiene que hacer las cosas cuando uno tiene el deseo de hacerlas, porque si no lo hubiera hecho en ese momento probablemente hubiera seguido el referendo y a estas horas estaríamos terribles.

A estas horas hace un año y un poquito más se discutía si las uniones homosexuales deberían ser validadas por el voto de los costarricenses. La abogada Alexandra Loría y compañía se embarcaron en una recolecta de firmas en iglesias y calles, las firmas fueron presentadas al Tribunal Supremo de Elecciones como prueba fehaciente de que la mayoría deseaba decidir por la minoría. Se dio luz verde al que muchos llamaban ‘referendo del odio’ hasta que Esteban Quirós presentó ante la Sala IV un recurso de amparo que argumentaba que tal iniciativa lesionaba sus derechos como ciudadano costarricense, así como los tratados internacionales que pretenden erradicar la discriminación de cualquier tipo y a los que Costa Rica está suscrito. El 10 de Octubre del 2010 la Sala estuvo de acuerdo con él.

Yo pienso que Alexandra es súper conservadora, yo creo que ella es de esas que dicen ‘yo quiero mucho a los homosexuales, a las lesbianas y a todo el mundo pero no quiero en mi familia uno de esos’. Es una persona culta académicamente hablando pero inculta en lo que se refiere a las relaciones personales, en su forma de ver a las personas diferentes me parece que adolece de toda sensibilidad. Eso es lo que creo de ella.

Cuando uno es activista comparte los ideales de su colectivo, cuando uno es activista el enemigo de uno es el enemigo de todos. A Esteban se le doblaron los enemigos de un día para otro.

El viaje anónimo

Siempre he sido muy estudioso, lo que si te puedo decir es que de chiquillo odiaba las matemáticas, hasta la fecha todavía lo odio. Y Educación Física, lo odio. También me gustaba jugar carritos y con 2 o 3 muñecas que tenía mi hermana (se ríe) Y amo a mi mamá, sobre todas las cosas.

Esteban es oriundo de San Pedro y el menor de 3 hermanos. Hace 3 años que vive con su novio pero aún se confiesa apegadísimo a su familia, eso sí, mucho más a su madre y a su hermana; a veces confesarse homosexual te distancia del resto de los machos de la familia, tan maleducados en las cuestiones de la hombría y la sexualidad.

La auto aceptación como homosexual, ¿cuándo llegó?

Mirá yo me di cuenta de lo que yo era a los 12 años. Escuché a una maestra que estaba hablando con otra en la escuela porque había un profesor que era muy afeminado, entonces una le dijo a la otra ‘ese es un maricón’ y la otra le dijo algo de homosexual. Yo me acuerdo que me acerqué a la niña y le pregunté que era homosexual, ella me dice ‘eso es algo terriblemente feo, es un hombre que hace cochinadas con otro hombre’ y entonces yo me asusté y dije ‘juepucha, eso es feo y yo soy uno de esos, mejor no digo nada’. En ese momento asimilé que a mi me gustaban los hombres.

El destape ante los demás llegó a los 15. La primera fue su madre: “mami soy gay”. El resultado es prácticamente costumbre en el seno de las familias católicas que reciben un hijo o una hija homosexual, así como la Quirós Salazar, se sueltan el llanto y las recomendaciones: psicólogo y sacerdote “porque usted tiene que cambiar”. Era 1993 y dice Esteban que la gente creía que si le cortaban el pelo a un gay al estilista se le pegaba el sida, así de precaria era la situación y de escasa la información.

¿Esa reacción de su familia y la situación del país en general lo inspiraron a luchar por la reivindicación de las minorías sexuales?

Pues a ciencia cierta eso no comenzó ahí, sino más bien cuando yo trabajaba en salud, en los EBAIS de San Pedro. Durante ese tiempo conocí de todo, homosexuales, lesbianas, transgénero y pude ver lo que sufren en general las personas que no pertenecen a las mayorías de cualquier tipo. Si sos gay te discriminan, si sos negro te discriminan y si sos mujer te discriminan, y te estoy hablando de espacios tan delicados como la salud. Ahí me empecé a sensibilizar por el tema.

Quiere un curul de trinchera

Esteban Quirós se formó como técnico en salud en la Universidad de Costa Rica. Se graduó como abogado en la Universidad Fidélitas. Ahora ha vuelto a la UCR para especializarse en Desarrollo Comunitario y Derechos Humanos con una maestría. Pero la verdadera meta son votos, eso como todo, lo admite sin timidez.

Se habla mucho en las redes sociales de su futuro en la política, ¿qué hay con eso Esteban?

Es un plan serio, lo que pasa es que no es sencillo. Más o menos desde diciembre me puse a analizar y a preguntarle a la gente por las redes sociales si hemos tenido personajes de la comunidad gay en la política y varia gente ha contestado, y que sí que tal ex presidente y que aquel ministro y no sé qué. Con esto me quede analizando que de nada nos ha valido tener tanta gente de la comunidad en la política porque siempre prevalece el criterio del partido político al que pertenecen. Entonces ahora sí es un plan serio.

A Quirós lo acompaña en la empresa el abogado Marco Castillo, redactor desde el 2005 de varios proyectos de ley que aspiran a equiparar las uniones civiles homosexuales a las heterosexuales. La idea de un partido político que lleve como bandera a las minorías sexuales no deja de sonar extravagante hoy, y eso que ya no estamos en el 93. El muro en Facebook del perfil de Esteban se llena de opiniones y comentarios cada semana: “lo de un partido gay es quimérico, noble intención poco realista”, “como acto de visibilización está bien, pero como realidad ante un congreso futuro no” o “no tengo problema con que se tengan ganas de hacer un partido político nuevo pero hay que hacerlo bien, no utilizando las herramientas de politiquería y demagogia”.

Un partido como el PAC ha tenido históricamente una apertura a los temas de diversidad sexual, ¿iniciativas como las de este partido le parecen insuficientes?, ¿su partido es una necesidad?

Sí, me parecen súper insuficientes y te voy a decir porqué: el asunto con ellos es que la discusión nunca se acaba. Está bien discutir pero llega el momento en que hay que tomar acción. Si vos tenés muchos intereses vas a priorizar los que más capital político le den a tu partido, un partido de defensa de los derechos humanos lo que va a hacer es defender el proyecto Sociedades de Convivencia a costa de lo que sea, actualmente nadie está dispuesto a hacer eso.

El futuro le brilla en los ojos

De la boca de Esteban, el del referendo, sale lo predecible: sí quiero ser diputado, ahí falta gente que llegue y le diga a nuestros detractores las cosas como son, sin pelos en la lengua. Usted nunca ha visto ahí una persona defendiendo con verdadero fervor a la comunidad gay. Y lo no tanto: No me veo casado, estoy súper feliz con mi pareja  y no estamos buscando el derecho de casarnos, pero ahí está el tema, yo no lo busco pero el derecho tiene que estar disponible para el momento en que yo me quiera casar, sea mañana que cambie de opinión o en 10 años.

Como él mismo lo dice, es un tipo normal que tuvo los 15 minutos de fama que a todos nos tocan alguna vez. La cuestión es que lo que quiere Esteban no se logra en 15 minutos, o por lo menos no lo que se espera de él. Al tipo le dieron muy poco tiempo y mucha, pero mucha responsabilidad.

sábado, 19 de noviembre de 2011

Dedicatoria

A mi niño,
parada obligatoria de este viaje.

Yo tengo mucha necesidad de ser consolado.
Yo no soy capaz de comprender las cosas por mí mismo.
Yo creo conocerme.
Yo camino en línea recta.
Yo no tenía una flor única sino una rosa ordinaria.
Yo era único en el mundo.

Debes saber que uno se expone a llorar un poco, si se deja domesticar.

sábado, 5 de noviembre de 2011

A bailar

Hoy voy a bailar con MaríaDaniela. Ella ni yo necesitamos de ti.
Voy a ir a esos lugares donde va la gente que no te gusta, donde bailo como no te gusta y donde me iluminan las luces que no te gustan. Dj's mamados y beats alocados.
Hoy voy a cantar las canciones que no te gustan, las que le escriben a las rubias que menosprecias, las que tuviste que cantar conmigo pero ya se te olvidaron. Pasos a la a moda y hombres alocados.
Hoy no te vas a meter en mi mente ni en mis piernas, ayer saliste de mi mente y de mis piernas, mañana otro en mi mente y pasado en mis piernas. Estás muerto y yo soy un puberto.
Hoy voy a bailar con MaríaDaniela. Ella y yo queremos que te ardas.

lunes, 24 de octubre de 2011

La rebeldía que nunca muere

Un día después de su cumpleaños número 67 Alfonso Chase nos recibe en su sala/biblioteca/museo: cabemos los que hacemos las preguntas, él y su silla de ruedas y las tazas de té acompañadas de bocadillos sin azúcar, apenas. Cuesta imaginar al muchacho que en 1968 irrumpió con su primera novela, Los juegos furtivos. A esta le siguieron Las puertas de la noche (novela, 1974) y Mirar con inocencia (cuentos, 1975). Esta tríada no solo responde a una fructífera época en la literatura costarricense, sino que hace aparecer por primera vez en el panorama literario a individuos gay y bisexuales. Para esa época una cuentística exclusivamente gay era inexistente, mucho menos se puede hablar de un contexto donde las orientaciones no heterosexuales fueran tema de discusión, sin embargo aquellos pasajes exquisitamente relatados ya revelaban la naturaleza rebelde del cosmopolita que es hoy Chase.

Ayer fue su cumpleaños, felicidades. ¿Cómo lo celebró?

No lo celebré pero lo pasé, ya eso es una gran ventaja.

¿Sigue siendo un rebelde o es impresión mía?

Rebelde con causa. El sentido de la rebeldía es no dejarse someter, ser libre.

Recuerdo que lo primero que leí de su autoría fueron la serie de cuentos “Mirar con inocencia”, ¿no le dio miedo publicar algo así en 1975?

¡Lo leyó muy joven! Y no, no me dio miedo porque se sigue hablando de ese libro. Yo solo me encargué de decirle a la gente lo que estaba ocurriendo e iba a ocurrir, ese es un libro de alguna manera premonitorio.

Pero usted es mayoritariamente poeta, ¿hay que ser un atormentado o un apasionado para ser buen poeta?

Atormentado para nada, apasionado sí. Porque la vida se agarra con pasión, hasta el café se debe tomar con pasión.

Y con la poesía de su libro “Jardines de asfalto”, ¿estaba externando sus pasiones o fue mera desobediencia civil?

Lo que tiene es una gran influencia norteamericana, a mí Estados Unidos me ha influido mucho. Es el país más viejo del mundo y a mí siempre me ha llamado mucho lo urbano: Nueva York, San Francisco, Los Ángeles, esa vida urbana de la gran cosmópolis.

Chase, estudiante en México, Venezuela, Estados Unidos y visitante del resto del mundo, aún cree que en una ciudad “tan pequeña y a veces tan inhóspita” como es San José, se puede vivir igual que en una de esas grandes capitales que ha recorrido. Por lo menos él ha vivido así de libre en todas, su obra es prueba de ello: con Jardines de asfalto (poesía, 1994) y Cara de santo, uñas de gato (cuentos, 1999), el tema homoerótico pasa de lo discreto a lo obvio, Chase no duda en enfrentar a sus lectores ya no con historias líricas de amor entre hombres, sino con la psicología oscura y atormentada del homosexual. Los aportes de este autor son claros detonantes de una revolución sexual en la literatura tica: Ana Istarú, José Ricardo Chaves y Ana Cristina Rossi son algunos de los valientes que en los 80’s y 90´s publicaron sus textos y contenidos nada tímidos, quizás animados por el primero, por Chase. Sin duda alguna para ser revolucionario hay que ser valiente, desobediente.

Y en el panorama literario actual en Costa Rica, ¿hacen falta más desobedientes?

Yo creo que son ciclos, si estuviera entrevistando a un señor de la generación de 1942 probablemente le diría lo mismo. Uno sabe que inició un ciclo y que abrió caminos pero por suerte siempre llegan nuevas personas que terminan de abrir ese camino.

Yo encuentro esa “desobediencia civil” en un escritor cuando escribe sobre lo “prohibido”, ¿es su caso?

Después de lo que escribió mi generación yo creo que no hay nada prohibido. Siguen existiendo temas tabú pero temas prohibidos no hay.

¿De que se inspira hoy Alfonso Chase?

De lo mismo que me inspiraba hace 40 años pero renovado: ahora por ejemplo me llama la atención el mundo homosexual de las discotecas porque no me gusta, el mundo que nosotros vivimos era otro, el de enamorarnos entre nosotros. Me llama también la atención la liberación de la mujer, es decir me interesan mucho las zorras y los zorros. Osea, lo que pasa es que mis personajes han cambiado.

¿Y de que se sorprende?

De ustedes y sus preguntas (ríe)

Hace poco el destacado escritor sufrió la amputación de uno de sus pies debido a una fuerte infección motivada por la diabetes, la misma lo mantuvo por varias semanas en una cama del Hospital Calderón Guardia. En esa cama hizo lo mismo que ha hecho desde los 16, cuando según él creó su primer “poema de verdad”: escribir sobre las revoluciones del alma y del cuerpo mientras provoca las revoluciones de la mente. Su cuerpo envejece, su rebeldía hace todo lo contrario.

Desde el ataque de la infección furiosa de Diciembre ya se le ve mucho mejor…

Pues yo tengo una gran capacidad de recuperación, en realidad nunca se me torció la mano en el pulso con la vida, lo tomé como algo que tenía que ocurrir, que iba a ocurrir y que estaba ocurriendo; porque perder un miembro también es tabú.

¿Tuvo miedo?

Sí tuve miedo, pero no de morirme. Sino de que la infección creciera y fuera un proceso largo y doloroso, de eso sí. Pero bueno, aún para morirse hay que tener paciencia.

Tocamos madera, pero si ese hubiera sido el final, ¿Qué le faltaba hacer?

Lo único que me preocupaba era que iba a pasar con mis libros y todo este chunchero. Todo lo que tengo tiene un valor para mí y me daba terror que la gente no lo entendiera y se me fuera todo a la basura.

En una entrevista hace poco prometió escribir de sus amigos, ¿le gustaría que alguien en particular escriba sobre usted?

Es que es como un octaedro, como un poliedro, como un caleidoscopio, mucha gente me vería de diferente manera. Pero si alguien podría escribir sería José Ricardo Chaves.

¿Por qué él?

Él me conoce bastante.

Y si lo hiciera, ¿Qué debería decir ese texto sobre usted?

Que soy el Dr. Jekyll y el Sr. Hyde: el bueno, el malo, el complejo, el apasionado, el frío. Estar en una cama de hospital tanto tiempo me sirvió para darme cuenta de que había muchos yo.

lunes, 26 de septiembre de 2011

The spotless mind

Volví a pensar en vos. Volví a pensar en vos y fue tu culpa. Pero esta vez te recordé diferente, como a pedazos, no, más bien como a migajas. Me acordé clarito de tu mechón rubio, pero ya no recuerdo el olor de tu barba. Recordé bien tus dedos gordos, pero ya no me acuerdo porqué te comías las uñas, quizás ya ni lo hagas. También recordé 2 ó 3 camisas que me gustaba verte puestas pero ya no te puedo reconstruir desnudo, si lo intento dibujo partes que estoy seguro no son tuyas y que son de cualquier otro cuerpo desnudo, desnudo ya eres cualquier otro, quizás más flaco. Volví a escuchar tus muletillas pero esta vez la voz la ponía yo, sin acento y sin volumen, ya no me acuerdo. Y me puse a pensar en el que un día llamamos nuestro futuro, aparecía casi igual, yo feliz, grueso pero no gordo, con barba al fin, muy tatuado, con un niño de la mano, escribiendo un libro. Alguien estaba en el sillón, en el lugar que yo te había asignado tan arbitrariamente; nunca supe quién era, no reconocí el olor de su barba ni el grueso de sus dedos, vestía una camisa que nunca antes había visto y hablaba con tu voz o con la de otro, pudo ser cualquiera de las dos porque yo ya no me acuerdo. Volví a pensar en vos porque me preguntaste que como estaba, no te mentí, estoy bien.

domingo, 14 de agosto de 2011

Mami y Papi

Yo debería invitar a mi hombre a celebrar el día de la madre mañana, aprovechar que es feriado para verlo, aprovechar que es su día para darle la sorpresita a mami. -Feliz día Ma, este es el mae que me chupa las orejitas y por el que se me levanta hasta el espíritu- le diría. Ella y él se pondrían rojos y no sabrían qué decir ni de qué hablar. Yo seguiría diciendo -a mí me encantan sus nalguitas Ma, son del perfecto blanco y del adecuado suavecito, digamos como algodones de azúcar, de hecho así les digo yo, verdad mi amor? contále- y él desearía morirse y mi mamá que yo me muera y como nadie habla yo tengo que y digo -amorcito a mi mami no le gustan los lances, a ella le gusta que su hijo tenga un novio serio y formal, verdad mami que pendejos que solo quieren sexo aquí no?- y mi mami tratará de escapar a la cocina y él de salir corriendo por donde entró pero yo los detengo con -bueno guapuras comamos rápido porque la verdad ando un poco cachondo y siempre he querido usar la cama de mami como nidito de amor, y como hoy es su día y se va ir de fiesta nos puede dejar la casa y el cuartico para nosotros solos- y le diría a él en voz más bajita -es que el colchón de ella es más suavecito-. Luego me acercaría a mi mami y le daría un besote en el cachete y al oído -gracias por quererme así, bien gay y bien vulgar, sos lo mejor que me ha pasado en la vida-. Después me acercaría a él y le daría el besote en la boca y al oído -vaya métase al cuarto que le voy a dar un adelanto de lo mejor que le va a pasar en la vida-.

lunes, 8 de agosto de 2011

El mae nuevo

Me había censurado por varias semanas para no escribir de él, más bien me he censurado para que no sepan de él. Las razones son varias, falta de estimulación y de inspiración no, el cabrón me aporta harta de las dos. Son otros los motivos. El primero que ya son varios los nombres que han pasado por esta playada de blog y lo que menos quiero es que él se sienta menos especial de lo que es, menos particular, menos único, que se espere un final como el de los otros y que considere mis letras más burdas y sencillas de lo que son. El segundo es, si bien yo quiero ser muy Madonna y voy por el mundo diciendo ¡a quién le importa!, que si la gente leyera las culioladas que le he escrito a este mae nuevo en mi libretita de papel bond van a pensar una de dos cosas (los más hijoputas las dos): que soy un mentiroso o que soy una puta. Claro, mentiroso porque es imposible sentir lo que yo siento por él después de exponerle al mundo lo que sentí por el anterior. Y claro, puta porque del anterior me acabo de despedir y ya estoy haciendo de mi culo un florero. El último de los motivos es simple, llano y trillado: miedo. Miedo de imaginarme lo que esa cabecilla pelona piense cuando lea en este blog, que según él ha leído tantas veces, las cosillas floridas que le he dicho solo a él en versión sms. Miedo de que se asuste, miedo de que se empalague y miedo de que, lo digo una vez más, se sienta menos especial por estar mencionado en este ya prostituto diario. Pero hoy, después de recibir las últimas cursilerías de su parte en mi celular decidí mandar a la mierda a la censura junto con las hojitas bond de la libretita. Porque aunque esta putada la pueda leer playópolis entera yo le estoy escribiendo lo siguiente solo a usted: Piojo, yo no necesito estar casado para tener un cuchumeme, yo no necesito que el tiempo me diga cuándo y de quién me tengo que enamorar, yo no necesito sufrir mi pasado para gozarme el presente y usted no es el mae nuevo, usted es el mae. Me voy pal’ party con usted.

jueves, 14 de julio de 2011

Léase con la urgencia que se siente al dejar al amor de la vida en Multiplaza Escazú

Acabo de llegar a mi casa. Necesito que usted lea esto y me busque. Si usted fue el muchacho de Multiplaza Escazú, el del abrigo café? la camisa gris? y la barba casi rubia? Usted, con el que crucé 3 ó 4 miradas afuera de alguna tienda en ofertas entre las 5 y las 6 de la tarde, yo era el mae de todo negro menos las tennis y la cara. Yo sé que usted me vió, como 4 veces aproximadamente, incluso se detuvo por un microsegundo después de cruzarnos. Y yo que soy un gran maricón seguí mi camino. No fue porque no me gustara, no fue porque me dió verguenza, es que todo se me cruzó en ese momento, usted con su casiperfecta apariencia, mi mamá hablando de las donas que iba a comprar, mi primita cantando la canción de la familia de los deditos y el sentido común que me decía -mae Davo no podés conocer a este pedazo con esa cara de mañana es viernes y trabajo, además qué le vas a decir? Que querés una cita pero que no le aseguras nada más porque el último imbécil que quisiste te dejó demasiado inútil para el amor y sus similares?, no no, andá, comprá las donas con tu mami y de paso una triple con bacon, porque eso es lo que realmente querés-


Entonces no le hablé, sólo seguí caminando y usted se me perdió entre tanto gringo que llega a ese lugar. Usted era gringo? Podía serlo, ahora que lo pienso no puedo rehacer su cara ni menos su nacionalidad en mi cabeza. Todo fue rapidísimo y sólo me alcanzó el tiempo para enamorame de usted. Y perdón si esto está mal escrito o tiene muchas comas, pero lo estoy escribiendo lo más rápido posible porque quizás en este momento usted esté frente a su compu recordando al mae de las tennis y la cara blanca, con la mamá gritona y la primita colochuda; quizás pensando en repetir su paseito a Multiplaza mañana para que nos encontremos, pero mae, cabrón, mañana yo breteo y no creo que ande dando vuelticas por Escazú. Sólo créame, soy yo y lo estoy buscando. Y guevón, ya no podemos perder más tiempo. ¡Póngale papá! Le prometo que en nuestra "segunda cita" no va estar ni mi mamá ni mi primita ni mi metiche sentido común. Las donas, probablemente sí.

sábado, 9 de julio de 2011

La pedidera

Mirá mirá yo quiero un hombre que me distraiga y que me atraiga, no el Mr. Right sino el Mr. Rightnow, uno que me agarre la mano pa' que le pellizque las nalgas y no pa' leerme el futuro de los dos, un hombre sin edad pero con experiencia, que me falte el respeto con palabras rebuscadas porque yo ya lo he escuchado todo, que no quiera conquistarme sino más bien engatuzarme, que sólo de besos con lengua, un hombre que no me diga las cosas bonitas que me quiere hacer y que las haga sin avisar, que le diga polvo y no amor, uno que le interese mi maní inferior y no el superior, que se llame James o John y que eso signifique que al día siguiente se va tener que ir sin despedirse, yo quiero un hombre sin preocupaciones, osea, que con todo esto lo que quiero decir es que no te preocupés, yo lo que quiero es un besito tuyo, y estaba tratando de pedírtelo con palabras románticas. No me salió.

miércoles, 15 de junio de 2011

Atentamente

Si eras mi novio no me leás, vas a creer que no significaste nada para mí y que le diste tus mejores años a un vagabundo.
Si eras el mae que besé el fin de semana pasado no me leás, vas a creer que me enamoré de ti y que ahora tienes que huir del buscanovios.
Si eres el mae que besaré este fin de semana tampoco me leás, vas a sentir que tus besos valen mucho para dárselos a alguien como yo. Y siempre, casi siempre, es un error sobrevalorar besos.

miércoles, 1 de junio de 2011

Wannabe tan sexy como Sofía

Hoy leí la columna de Sofía en Soho y comencé yo también a pensar en sexo. Es triste pensar que ahora saque mi inspiración sexual de las páginas de una revista fría y peor aún de las experiencias eróticas de una mujer. En fin, venía pensando en el bus lo bonito que sería ser recibido en casa por un fanático del sexo sin compromiso, ese que vende la tele y la publicidad y que yo no he logrado comprar. Me imaginé al guevón sin cara, y así, guevón. El tipo me quitaría los únicos zapatos negros que me quedan, me desabrocharía la faja que le robé a mi mamá y me sacaría las faldas lentamente para sentir las cosquillitas; señales todas las anteriores de que ahora trabajo y mi vida se reparte en lo que hago y como debo verme mientras lo hago. Ya despojado de la armadura laboral el tipo se daría cuenta de que no he tenido tiempo para rasurarme ni para salir a correr, a mí me incomodarían en exceso tales hallazgos pero al tipo guevón le parecerían detalles cándidos y muy característicos de mi personalidad. Ya sin ropa los dos porque el me recibió así asumiendo mi cansancio y poca habilidad para los botones, el tipo empezará a deleitarme con sus artes amatorias. Aquí voy a parar, porque como Sofía yo tampoco quiero delatar mis zonas erógenas, por lo menos hoy no. La vara es que lo tanteen a uno. Para hacerles el cuento tan poco erótico más corto, el guevón sin cara gritó, gozó y se sublimó con un platillo de hembra pero con carnes de varón. Ese soy yo, el mae que puede ser hembra y varón en la cama, primero hembra y luego varón y al revés, más varón y menos hembra y viceversa. No llegamos al acurruque post-final feliz, primero porque estaba muy cansado y segundo porque según lo que me han vendido el sexo por sexo no incluye tal conclusión. Fuera de mi cabeza también llegué cansado y vestido con la indumentaria laboral, sin embargo no había ningún tipo sin cara esperándome con el pito al aire. Sinceramente, qué alegría. Con 8 horas de trabajo y 3 de U encima lo último que necesito es alguien subido en todas esas y jadeando. Voy pal' sobre.

sábado, 14 de mayo de 2011

Sinopsis

"Filmar la muerte es, a veces, la forma más bella de hablar de la vida. Gracias Pedro."


Estoy en una peli de Almodóvar. Dos tipos se citan en un café para conocerse. Uno de los tipos termina borracho y él otro intenta no volver a llamarlo. Los dos tipos se vuelven a ver dos veces más esa semana. Uno de los tipos le roba un beso al otro al final de su cita número cinco. Los tipos hacen el amor por primera vez en el cumpleaños de uno de ellos. Los tipos creen estar enamorados. Uno de los tipos a veces no quiere vivir, el otro a veces tiene ganas de morir. Uno de los tipos es muy fuerte y no lo sabe, el otro es muy débil y lo sabe. Ninguno de los tipos es feliz, en eso se parecen al resto del mundo. Las desgracias de los tipos hacen de la suerte de los dos, en eso son únicos. Los dos tipos se mueren. Uno de ellos estaba vestido de mujer.

martes, 26 de abril de 2011

You're all the porn that I need

Perdón si sueno superficial pero de las 5 cosas que más extraño de vos las 3 primeras son partes de tu cuerpo. Perdón si sueno superficial pero todas las noches tengo entre las piernas la almohada, el peluche del cookie monster, el control de la tele y 2 o 3 sábanas, ninguna textura se te compara. Perdón si sueno superficial pero me he inventado fantasías con todas las Scissor Sisters y nada. Ni los pelos. Perdón si sueno superficial pero necesito que vuelvas, estoy engordando y necesito desintoxicar mi cuerpo. Sudando.

martes, 12 de abril de 2011

Viceversa

Interrumpiste mi conversación con Mario de golpe, yo alcé los brazos y me dejé llevar nuevamente a ese lugar dónde tú me llevas.

Sentí alegría al besarte


alegría /dolor cuando me cortabas en dos


alegría/dolor/necesidad cuando me decías te amo


alegría/dolor/necesidad/esperanza cuando yo te lo decía


alegría/dolor/necesidad/esperanza/desazón cuando me seguías cortando


alegría/dolor/necesidad/esperanza/desazón/temor cuando recordé que te ibas


alegría/dolor/necesidad/esperanza/desazón/temor/urgencia cuando me recordaste que en dos días


alegría/dolor/necesidad/esperanza/desazón/temor/urgencia y viceversa hoy que estoy solo con Mario.


jueves, 31 de marzo de 2011

Cumplo años feliz

Con una madre orgullosa de que yo sí encontré un hombre bueno como ninguno de los que ella se topó, aunque no me lo diga. Con dos sobrinas a las que les podré comprar los vestidos cortos que a mí no me compraron para que las miren los chicos que a mí no me miraron. Con la mano izquierda que aún no me falla y la derecha que es politólogo, productor y periodista. Con una pareja de artistas que amo y que tendrán hijos que también amaré. Con ganas de viajar y un buen amigo en Georgia y otro en Ámsterdam. Con un admirador de 65 años que una vez me vio en tele y me escribió una carta de “amistad”. Con una novela de dos capítulos y medio sin editor ni editorial, toda mía. Con 200 cosas bonitas escritas en el muro y ni siquiera son las 4 de la tarde. Con una nariz que no deja de crecer y que me hace sentir mentiroso. Con él, que me conoció a los 20 y yo ya ni me acuerdo de esas dos décadas. Yo ya ni me acuerdo que había antes de él.

domingo, 27 de marzo de 2011

Faltan 18 días

¿Por qué lloras?

Porque te vas

Voy a volver pronto

Aún así, te vas

No seas tonto

Me voy a quedar solo

Eso no es cierto, ¿y ellos?

Ellos no me conocen

Pues deberías dejarlos

Me dejarían de querer

¿Y cómo explicas que yo que te conozco más que ellos y más que nadie aún siga a tu lado?

Precisamente por eso, me conoces lo suficiente para saber que te necesito

Yo también te necesito

Pero dime, ¿cuándo no estoy se te olvida respirar?

No entiendo

A mí sí se me olvida

Yo voy a regresar por ti

Apúrate, me estoy poniendo morado desde ya

domingo, 13 de marzo de 2011

Fierce

Yo que me creía tan modosito y tan aspirante a la University for Peace, yo que tanto repito que uso las palabras y no los puños y en realidad lo hago porque los puños no los sé usar y por lo menos las palabras no las tengo que fortalecer con pesas ni bicicletas, dos aparatos que odio. Yo que todo eso era y decía ya me di cuenta que soy una más de las chicas de La Factoría y digo ese hombre es mío para mí solita, me subo las mangas de la camisa cuello V, me amarro bien el abrigo a la cintura al mejor estilo de Fey y le brinco, grito y pataleo al desdichado que se le ocurra coquetearle a él. A ver, tontones, yo también vuelo como mariposa y pico como avispa, en La Avispa y en cualquier lado. Están advertidos, rastas.

miércoles, 23 de febrero de 2011

Amazing, Stupid, Amazing

Los estúpidos sobran pero a mi me gustaste vos. Me gustaste pelón, borracho y estúpido. Pelón porque tenés los ojos muy pegados a la nariz y la nariz muy pegada a la boca y sin pelo en la cabeza se me hacía más fácil apreciar esa característica que me parece tan tuya y que quería tan mía. Borracho porque sólo así sentía que me querías y que se te olvidaba que yo era un hombre y que tú mamá no nos quiere por ser como somos, yo borracho o sobrio y vos borracho y conmigo. Y estúpido porque vos sabés que me creo súper héroe y que lucho contra la estupidez que siempre me gana, con vos sentía que podía ganar, rescatarte y hacer una salida triunfal con un guapo caballero de la mano y Eric Benet sonando al fondo. ¿Sabés quién es? Él canta una canción que se llama “We could have been” y la gente sólo lo conoce porque un día se casó con Halle Berry. Yo lo conozco porque esa canción me recuerda las ganas que tenía de enamorarme del pelón, borracho y estúpido que eras. O sos. No sé. Hace mucho no te veo. ¿Cómo estás? Yo no te pude esperar pero estoy escribiendo sobre vos. We could have been amazing and I am stupid. Stupid and happy. You?

sábado, 5 de febrero de 2011

Placer(es)

Dormir con el sexo perdido entre tus piernas y la cara consumida en tu pecho se siente así de poético como suena. Pero he de confesar, mi poderoso amante y aún más poderoso dormilón, que he aprendido a apreciar hacer el amor solo y en una cama individual. Contigo es magia en una kingsize y es maravilloso, pero oh Dios mío y Jesús mío que placer es quedarme en la mía y me rasco una nalga y no importa, quedarme en la mía y no me lavo los dientes y no importa, quedarme en la mía y no le pongo a tención a la peli y no importa, quedarme en la mía comiendo esa comida deliciosa que me produce gases y pienso que maravillo es no tener que levantarme del lecho para deshacerme de tan incómodos visitantes. Y nada importa. Todas las noches contigo es la meta y mientras tanto disfruto la carrera, rascándome las nalgas y comiendo repollo.

martes, 18 de enero de 2011

Anomia

Hace ya varios días una de las tantas voces que susurran en mi cabeza se atrevió a gritar “apenas pueda jalo de este país”. Me entristece, porque aquí esta mi mamá con su olla de carne y Santa Teresa con sus huéspedes semidioses. Pero también están los mopris con sus hembritas y La Extra y Los Intrusos y La Sele y Liberación Nacional y yo que escribo y escribo y nada pasa. Estoy a punto de irme y escribir en las paredes. Estoy a punto de irme y dejar de escribir. Estoy a punto de obedecer a la voz gritona. Estoy a punto de jalar de este país.

sábado, 1 de enero de 2011

Las 11 del 11

Convertir la bolita en seis cuadritos. Abandonar a la Riquísima Trinidad: El Mono Dorado, Ronald y La Nicotina Mentolada. Dejar de coquetear con hombres. Dejar de coquetear con mujeres. Desear más a Márquez y menos a Bayly. Lavarme más los dientes y usarlos menos. Peinar con más amor la melena de abajo y con menos la de arriba. Escuchar con atención a Soundgarden y a Audioslave. Dejar de ver fotos en internet con tanta atención de Chris Cornell. Decirle a la gente que amo que los amo. Pedirles perdón por no decírselos antes.
Hay 11 tareas que estoy completa y abismalmente seguro no haré en el 2011.