El playo de MXI

A ese mae se le ocurrió decir en tele que era gay, como si fuera el gran logro, se reía y la vara, el de allá, va por la Monge, sí ese.

Mire mire mire. En el bolso, lleva como un brochecito de la bandera gay. Osea si ya sabemos que es gay, no entiendo para que lo publica. Ay como no lo ves, este que esta atrás.

Ahí viene. Ok oigan esto, el mae estaba apretando la semana pasada en el pretil con un maecillo ahí, pero ayer me contaron que lo vieron en un bar con otro mae, todo cariñosillo. Es de lo peor este mae.

Si si Daniel o David es la vara, yo he visto las fotos del mae en facebook y esas varas, sale con el novio y no sé qué, que pena.

Yo lo que no sé es como el mae cree que va conseguir trabajo diciendo por todo lado que es playo, menos en tele, ahorita lo niega todo el hijueputa va ver.

Si si, el mae es compa mio, pero es como demasiado “out” el mae. Osea a mi me ven con él y ya todo mundo va suponer que soy gay, es un estrés.


Yo soy todos esos maes que caminan por ahí, yo soy Daniel o David, y en mi bolso hay un brochecito de la bandera gay. Cobardes.

Mi reina

No es extrañar. Creo que te añoro. Porque aunque no te vea aún así me ves en esas pelotitas que pasas entre tus dedos y en esas postalitas que extrañamente me acompañan siempre. Te añoro porque se me hace sal la boca si sufres y mar los ojos si sonríes. Que sensación, como si a uno le picara el hígado, es imposible de atender. Ya son 20 años de conocerte, pero a vos no te han alcanzado, por eso te añoro. Pero vamos así, pasito a pasito, duele menos y me gusta verte ir lento, para de correr ya por mí; lento confeccionaste a un gladiador, lento entendiste que amo diferente y por eso, que alegría que me confeccionaste gladiador.

Pásame la mano en la cara, dime mi amor ellos están mal y seca la lágrima de la mejilla del gladiador. Llorar es buena parte de ser gladiador. Pero contigo no lo soy, contigo me siento príncipe. Te añoro mi reina.

Asesino

A vos, vos que me decís que estoy mal, que estoy confundido, a vos te quiero cortar la cabeza con un hacha, son sólo dos segundos, pero dos segundos de dolor extremo. La hemorragia será grande, pero seguirás recibiendo oxígeno por al menos 15 segundos más, en esos segundos te repetiré: no estoy confundido, soy feliz, no todos somos iguales.
Luego seguiré con él, él que se opone a que yo reciba los derechos que merezco; a él lo dejaré morir de sed. Con sólo dos días sin beber dejará de orinar, sus riñones se secarán y el dolor será insoportable. Le espera una agonía de varios días, tres o siete, en fin, es una lucha por vivir que él pensará que no merece, yo también pienso que no merezco luchar por derechos que gané con sólo empezar a respirar.
A usted por el contrario le daré más agua de la necesaria. El agua llenará su estómago y la falta de oxígeno deformará su cara, sentirá enojo, pena por no poder defenderse. ¿Recuerda cuando me echó del bar? Yo también estaba enojado, estaba apenado.
Para este punto estaré cansado, pero bueno, sigo con ellos.
Ellos no educan a sus hijos, los dejan vivir en mediocridad, los construyen estereotipados, les permiten el odio sin sentido, les generan el asco por lo diferente. Por eso a ellos los voy a quemar, no tienen escapatoria, primero se encenderán sus cabellos y sus ropas, no podrán ver su cuerpo calcinarse, es probable que los globos oculares les exploten al contacto con tanto calor.
Si, ya estoy cansado.
Pero me faltas vos, mereces la peor muerte de todas. ¡No me preguntes porqué! Eres igual que yo y aún así te dejaste vencer por todos ellos. Mira ahora, ya están muertos, no nos pueden hacer daño. Pero no, no te daré otra oportunidad, te escondiste de mi amor, te dió miedo ser feliz conmigo, te da pánico ser quién eres. ¿Te duele? Tus mejillas están perdiendo el color rojizo, se ponen moradas, muy moradas. Tus venas saltan, estás llorando, creo que ya no puedes respirar. Te amo tanto. Tonto.

Vox pópuli

Yo no. Mi hijo es así, y yo como su madre tengo la obligación de amarlo. Y ya se lo dije, hijo te amo, te amo así. Pero que me respete y que respete mi casa; a ese muchacho no lo quiero ver aquí, no le conviene, y yo eso ya se lo dije al divino niño. Yo hago la novena y le digo a mi hijo que lo amo así, por eso yo no.

Di mae no yo no. Él me cuenta todo, yo claro se lo dije: usted es mi hermanito del alma y diay pura vida, usted sabe como es. Más guilas para mí mae. Ah pero eso sí, no se ponga en varas raras conmigo mae, a mí eso no me gusta. Pero todo bien, yo no.

No jamás. Esa gente puede hacer lo que quiera. Todos lo hacemos en este mundo. Allá arriba es donde hay que dar cuentas, por eso es que yo rezo por esa gente. Esa gente no tiene la culpa, hay que rezar.

Para nada, Yo conozco muchos. Yo les habló normal y todo, de hecho hasta creo que una vez hice un trabajo con uno. Y me invitaron a uno de esos bares, los bares gay. Yo no fui, pero si, yo no.

Yo creo que no, ay no sé. Es que vea, la verdad no me importa. Ni mis hermanos, ni mis hijos, ni nadie en la familia enfrenta ese problema. La verdad no sé, no me importa, los problemas que no son de uno no son de uno, es así.

No no. Imagínese que yo tenía una prima así, tenía su mujer y todo. Claro hace mucho no la veo, se fue lejos. Y tía nunca habla de ella, yo mejor no pregunto. Pero si si como le digo, tenía su mujer y todo.


Les preguntaron que si eran homofóbicos. Que alegría que no lo son.

Let's get it on

Quiero que te pongas de rodillas entre mis piernas. Me gustaría que me estimularas el ano. A veces pienso que sería divertido tener más de una boca. Sería bueno que primero me rozaras con tu nariz y con tus labios. Quiero que me masturbes, luego yo quiero masturbarte. Me encanta cuando haces gestos y cuando jadeas, los gritos no tanto. Ponéme el condón con la boca, no, no con las manos. Vuelve a bajar, vuelve a subir. Quiero esta vez, que domines la situación, yo esta vez seguiré mi instinto. Lame y relame. Quiero acariciar tus senos, acariciarlos con fuerza. Mírame con lujuria. Abrázame con ternura. Tu pene aquí, no allá. Lo quiero en mi cara, y en tu pecho. Decime que bonita es, di más alto cuanto me deseas. Abre las piernas, o yo abro las mias. Es el manoseo, es tu aliento. No pasa nada si desvías tu boca hacia acá. Busca el clitorís, no importa si tardas. De la cabeza hacia abajo, muy muy rápido. Si, si es mi culo, anda. Dos dedos, bueno, intenta. Tus manos de mujer, cúbreme los ojos. Así. Te quiero.

¿Es tan difícil decirlo? No son frases prohibidas, ni de escribir ni de decir. El sexo no es cochino. Anda, así, te quiero.

Para ti

Yo me aferro a soñar. Lo he hecho siempre. Yo me aferro a besar. Lo hago siempre.

En ocasiones me siento muy gay, más de lo normal, en especial cuando siento miedo de quedarme solo, porque ¿que si lo que dicen es cierto? Que sólo somos sexo y no amor. Cuando pienso en eso me sacudo la cabeza, me trago las lágrimas y reviso mi cédula, si, todavía 20, me aferro a soñar y me queda mucho tiempo para besar.

A ustedes los recuerdo. Quise (y lo hice) soñar con cada uno de ustedes a mi lado. Vos, vos me dijiste que serías el primero y el último, vos me salvaste de mí mismo, vos me diste el primer bocado de realidad, creo que esa vez morí por primera vez. Luego llegaste vos, empeñado en nuestro futuro, yo era perfecto para vos y entendías que yo ya había muerto una vez, yo quería hacerte feliz, pero es que no me matabas, estabas tan empeñado en hacerme vivir de nuevo. Lo intenté con él tambien, porque con él sentía calorcito en la panza y me mordía el labio más de lo usual, quería gustarle tanto que me distraje y no vi al otro. Ay ese, el otro, creí que era perfecto. No era el primero pero podía ser el último, y talvez lo fue, porque ya no les creo. Y probablemente ellos no me crean a mi, pero no importa, me sacudo la cabeza, me trago las lágrimas y reviso mi cédula.

Yo me aferro a soñar, eso cada vez se complica más. Yo me aferro a besar, y eso cada vez se vuelve más sencillo. Pero yo me aferro al sueño de besarlo a él, ese que me mate otra vez como el primero, que se empeñe en revivirme como aquel, que me haga morderme los labios como el otro, pero que no sea perfecto como el último, porque es que lo perfecto no dura, lo perfecto busca lo perfecto, y hey! lo perfecto no existe.

Tal vez deba seguir besando, construyendo una fama que ya me había ganado sin hacer nada (risas) bah! ellos saben que los besé queriendo soñar y lo hice, eso si no me lo pueden quitar; ni a él me lo pueden quitar, porque aunque no exista yo lo espero.

En ocasiones me siento muy gay, más de lo normal.

Homosexual: para dummies

Nuestras familias, nuestros amigos, nuestros profesores y nuestras escuelas nos educan desde que nacemos; hemos sido educados para vernos como heterosexuales, para actuar y hablar como heterosexuales y sobre todo para amar como heterosexuales. A mi me dijeron, un día vas a encontrar a la mujer perfecta, se casarán y tendrán hijos, vos a ellos les vas decir, un día vas a encontrar a la mujer y al hombre perfecto (y ponga atención, la mujer para él y el hombre para ella, no confunda). Si claro, al principio lo entendí y me fascinó, que lindo verlas de blanco, pero al final yo quería que se dejaran el vestido puesto. Yo me lo expliqué solito, es que bueno no necesitaba explicación. Me gustan las cosquillas en la espalda y el color morado, sencillamente me hacen feliz, y esto era así. Es tan fácil, no se porque todo esa gente que me ama no me lo explicó, o al menos me escuchó cuando yo traté de explicarlo.

Es así: es posible que cualquier persona se enamore de alguien del mismo sexo, o quizá se identifique más con las características del sexo opuesto, es posible que la atracción tanto emocional como física de una mujer solo exista hacia otra, es posible que un hombre se sienta mujer dentro de su propio cuerpo. Son posibilidades, no son enfermedades o desórdenes; y no lo digo yo, desde los años 70 la Asociación Sicológica Americana y la Asociación Siquiátrica Americana determinaron que la homosexualidad no es un desorden mental por ejemplo, tampoco existen evidencias científicas que prueben que es posible cambiar la orientación sexual de una persona, reprimir es otra cosa. Pero a mí por ejemplo esos datos no me importan, me resultan redundantes. A ustedes posiblemente no, para ustedes voy en contra de la naturaleza y la moral.

Y es que mi naturaleza es diferente, mi moral es mi naturaleza. Ambas me hacen feliz.